singin in the rain [entries|friends|calendar] Cathrine [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Наум Коржавин [15 Apr 2012|08:05pm] К себе, к себе - каким я был и с ... 1970 К себе, к себе - каким я был и стал. К себе - пускай поблёк я, пусть устал. Сквозь вызванную болью злость к толпе, Сквозь даже представленье о себе. К себе, к себе - чтоб знать, чего хочу. С чего молчу и отчего кричу. Чтоб с правдой слиться смысла своего. Чтоб устыдиться - если есть чего. К себе, к себе, чтоб слушать шум листвы. К себе - чтоб вновь в душе воскресли вы: Все - тот, кто свят, и чья судьба - грешить. К себе - чтоб знать, как всем непросто жить. К себе, к себе - чтоб к вам живым придти, Чтоб никого потом не подвести. Чтоб где-то на изломе бытия Не оказалось вдруг, что я - не я... post comment

[24 Jan 2012|01:51pm] почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали post comment

Из интервью с идеологом арт-группы "Война" Олегом Воротниковым [17 Jan 2012|02:22pm] - Вы с серьезность относитесь к жизни? - Да. Еще мне нравится теория о том, что жизней - две. Такая песенка была - что одну жизнь ты проживешь в мечтах, а другую - на самом деле.И от этого понимания становится еще грустнее. Часто люди еле живут здесь, а в мечтах вообржают себя сильными, смелыми, остроумными, не являясь таковыми в жизни. Или боятся, что если заживут в полную силу, то окажутся не на высоте. Бессмысленно этого бояться. На самом деле нет ничего позорного в том, чтобы проиграть жизнь, играя по полной. В любом случае так или иначе в широком смысле она будет проиграна. Будет проиграна по всем пунктам. Тому, кто рискует жить в полную силу, конечно, достается, но ему и легче на самом деле жить. Поэтому не стоит бояться. post comment

Чего уж там [13 Jan 2012|12:46am] город исчезает под толщей осени, делаясь нерезким, бесшумным, донным, всякий вышедший покурить ощущает себя бездомным, и ко входам в метро, словно к тайным подземным домнам сходят реки руды восемь лет назад мы шли той же дорогой, и все, лестницы ли, дома ли, - было о красоте, о горечи, о необратимости, о финале; каждый раз мы прощались так, будто бы друг другу пережимали колотую рану в груди дорогая юность, тебя ещё слышно здесь, и как жаль, что больше ты не соврёшь нам. ничего не меняется, только выглядит предсказуемым и несложным; ни правдивым, ни ложным, ни истинным, ни оплошным. обними меня и гляди, как я становлюсь неподсудным прошлым. рук вот только не отводи 20 октября 2011 *** волшебнику свет скользит по стеклу купе, по казённым, с печатями, занавескам, и случайным отблеском ловится в нём, нерезком, мое сердце, что падает вниз с моста и ложится с далёким плеском на ладони днепра так давно я учусь умирать легко, что совсем утрачивается навык жить помногу и с гордостью, как это водится у зазнаек; всякий поезд, в котором я, ближе к ночи заваливается набок, обращается в прах где тот голос, что вечно пел из тебя, паршивца лишь о том, что терять легко, если раз решиться, хороша лапшица, ткань бытия продолжает шиться, а потом запнулся и произнёс: "прости, я в тебе ошибся", и ты нем и неправ post comment

[12 Jan 2011|04:09pm] Спрашивают, каких недостатков я не прощаю. Их много, не хочу перечислять. Но жадность… и отсутствие твердой позиции у человека, что ведет за собой очень много других пороков, когда он сам не знает не только того, чего он хочет от жизни, а когда он не имеет своего мнения или не может самостоятельно рассудить о предмете, о людях, о смысле жизни; когда он повторяет то, что ему когда-то понравилось, чему его научили, либо когда он просто неспособен к самостоятельному мышлению. В. Высоцкий post comment

[31 Dec 2010|07:48pm] Я хотела написать здесь, что в этом году я бросила курить (по-настоящему!), освоила торренты(сама!) и еще кое-что. Но боюсь сглазить, поэтому не пишу. С Новым годом, друзья. post comment

в резонанс [27 Nov 2010|01:44am] 1 Баллада виконта Фогельфрая Желанье уподобиться богам И скотный двор для твари травоядной — Эдемский сад — послать ко всем чертям, Описанное в Библии невнятно, Всяк смертный испытал неоднократно, Как матерь Ева и отец Адам! Пусть раб трусливый просится обратно, Меня тошнит от этого, Мадам! Ужель не стыдно и не тошно Вам Внимать заветам лжи невероятной?! Ах, как приятно сей убогий срам Разоблачать рукою беспощадной! Над наготой родителя отвратной Смеяться вправе вечно-юный Хам! Пусть лжец отводит взоры деликатно, Меня тошнит от этого, Мадам! В пустыне вопиющим голосам Не заглушить музы’ки благодатной! Да пляшет вечно Саломея нам, Да движутся светила коловратно! Облечь нас власяницей неопрятной Уж не удастся этим дуракам! Когда ж уже им будет неповадно! Меня тошнит от этого, Мадам! Посылка: Окружены толпою нищих смрадной, Зажавши нос, Вы входите во храм. Но нищих духом вонь страшней стократно! Меня тошнит от этого, Мадам! 4 comments|post comment

Все можно объяснить дурной погодой… [03 Nov 2010|01:28am] Все можно объяснить дурной погодой. Эпохой. Недостаточной свободой. Перевалить на отческий бардак, Списать на перетруженный рассудок, На fin de siecle и на больной желудок… Но если все на самом деле так?! Дмитрий Быков, 1995 post comment

[29 Oct 2010|05:36pm] Будет забавно, если после всех этих поисков и переживаний я осознаю, что работа в школе на фоне остальных - работа мечты. post comment

[24 Oct 2010|05:49pm] Не вылезает из головы, поэтому не могу не поделиться. Одним из пунктов в списке желаний моей сокурсницы является следующее: "Написать роман, над которым бы плакал мужчина". Занавес. 4 comments|post comment

[11 Oct 2010|04:58pm] здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать старость - думать, что выбил право наставлять или поучать мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех V. post comment

[06 Oct 2010|11:59pm] Учусь отделять главное от второстепенного. 2 comments|post comment

[30 Sep 2010|12:16pm] В общем, с юностью было покончено. Одинокая, нелепая, безрадостная молодость стояла у порога. Сергей Довлатов "Виноград" 2 comments|post comment

[18 Sep 2010|12:13am] В наше врем нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой. Бриджит Бардо post comment

Релятивизм [11 Sep 2010|01:25am] ...Будто бы чем старше мы становимся, тем более вольно трактуем все представления о добре и зле. Контроль закончился, мы вот уже давно как сами себе хозяева, и кому как не нам решать, что же на самом деле хорошо, а что плохо. Все последовательно проверяется и, в итоге, - видоизменяется. Понятия морали становятся предельно относительными. То есть я понимаю, что бывает и сложно, и неоднозначно. Но я да, за деление на хорошее и плохое. Да, врать, изменять - плохо. А честность, искренность - хорошо. У меня все. Спорьте. post comment

[06 Sep 2010|04:37pm] [ mood | annoyed ] Кажется, хоть сколько-нибудь адекватной работы, совмещаемой с учебой, не существует. 8 comments|post comment

No comments [01 Sep 2010|11:06pm] post comment

to Vanua [27 Jul 2010|11:52pm] Любая трещина в тебе, поломка, системная ошибка тем ощутимее, чем более ты счастлив - что делать, когда пиздец, нас обучали много лет, к нему мы всегда готовы и, хуже того, прекрасно в нем ориентируемся и чувствуем в нем себя, как дома: он обжитой и уютный, насквозь родной, мы острим из него и подмигиваем знакомым; но стоит только лечь поверх волны под нестерпимые сиреневые небеса, погрузить голову в море, так, чтобы не слышать ничего, кроме плеска воды и гула дальнего гидроцикла, и сказать себе "Господи, как же мне хорошо. Как хорошо", как в голове у тебя включится неприятная дребезжащая лампочка и кто-то отвратительный произнесет: "Как здорово. Даже жаль, что ты все равно умрешь". Ну или: "Отлично. Запомни это. Когда мы отвезем тебя обратно в ад, тебе будет, с чем сравнить". V. post comment

[03 Jun 2010|11:18pm] Мама сутки уже как в Римини. У меня ни на что нет времени. Я мечтаю пожить без имени В кочевом заполярном племени. Греться вечером возле пламени. Ощущать божий взор на темени. Забери меня Изнутри меня. Покажи, как бывает Вне меня. (с) Vero4ka post comment

by izubr [22 May 2010|01:54pm] Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться, Почему мы уходим спать, заменяя статус, Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа, выдыхая, будто бы отпуская, Желая спокойной ночи тому, кто невидим. Почему, мне кажется, мы никогда не выйдем? post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]